Ma copine me reproche constamment ma communication et ma façon d’agir

Bonjour,

Un couple est un subtil mélange entre deux personnes et chacun doit s'y reconnaitre.
Il ne s'agit pas de devenir un autre pour plaire et c'est ce que m'évoque votre témoignage.

Je vous conseille d'axer le dialogue avec votre amie uniquement sur le fait de vous accepter mutuellement tel que vous êtes.
Il y a toujours des solutions !
Une relation amoureuse (et d'autant plus récente) apporte du bien-être et de la joie. Ici, les affects de mécontentement semblent être au premier plan et ce serait dommage de s'en contenter.

Je vous propose de consulter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si vous ressentez le besoin d'un point de vue analytique, n'hésitez pas à m'ap ou de prendre rdv sur mon agenda en ligne.

Cordialement.
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Théo,

Il est important de reconnaître que vos différences de besoins et de mode de vie sont naturelles, mais elles peuvent effectivement créer des tensions si elles ne sont pas bien gérées. Tu sembles conscient de tes propres défis en matière de communication et de stabilité, ce qui est déjà un bon point de départ.

La première étape pourrait être d'accepter pleinement tes difficultés à exprimer ton amour verbalement. Ce n'est pas une faiblesse, mais une caractéristique de ta personnalité. Cependant, dans une relation, il est souvent nécessaire de trouver des compromis pour répondre aux besoins de l'autre.

Pour ta copine, qui a besoin de beaucoup d'amour et de réconfort verbal, il serait bénéfique d'explorer différentes manières de lui exprimer tes sentiments. Même si les mots te manquent parfois, il existe d'autres langages de l'amour, comme les gestes attentionnés, le temps de qualité passé ensemble, ou les petites attentions qui montrent ton affection.

Essaye de petits pas pour améliorer la situation. Par exemple, tu pourrais lui écrire des messages ou des notes, ce qui pourrait être plus facile que de le dire directement. Des compliments simples et sincères, même si rares, peuvent aussi avoir un grand impact. Il est important de lui montrer que tu fais des efforts pour répondre à son besoin, même si ce n'est pas parfait.

Ensuite, il est crucial de trouver un équilibre entre tes besoins personnels et ceux de la relation. Ta sensation de "prison" indique peut-être que tu as besoin de plus de liberté ou de temps pour toi-même. Cela ne signifie pas que tu ne l'aimes pas, mais que pour bien fonctionner dans la relation, tu as aussi besoin de respecter tes propres limites et de t'épanouir individuellement.

La communication reste la clé. Même si c'est difficile, il est important de partager avec elle tes sentiments et tes difficultés sans que cela soit perçu comme des reproches. Explique-lui honnêtement ce que tu ressens et pourquoi c'est compliqué pour toi. Cela peut aider à éviter les malentendus et à renforcer votre compréhension mutuelle.

N'oublie pas que chaque couple traverse des périodes difficiles, et ce sont souvent ces moments qui, une fois surmontés, renforcent la relation. Continue à faire des efforts, et n'hésite pas à chercher du soutien extérieur si nécessaire.

Je reste à ta disposition si tu as besoin de plus de conseils ou de soutien.

Bien à toi,
Aurore

Bonjour Théo

Il y a deux points qui me frappent dans votre message, d'une part le besoin de sécurité de votre compagne, son besoin d'être rassurée, d'autre part ce que vous appelez votre instabilité.
Vous comprenez bien que ces deux points sont fortement antagonistes, le second étant de nature à alimenter le premier.

Le fait de vouloir rester détaché n'est pas de nature non plus à la rassurer. Votre compagne a besoin que vous la rassuriez en vous exprimant, en parlant de vous de vos ressentis et de vos émotions, complimenter est une bonne chose, mais ce faisant vous ne parlez toujours pas de vous, vous parlez d'elle, ce n'est pas ce qu'elle attend.

Communiquer dans un couple, s'apprend et se travaille, je vous engage à envisager un tel travail, je peux vous accompagner si vous le désirez. Ce travail peut également être l'occasion de venir questionner votre instabilité.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Théo,

Il semble que vous soyez bien différends dans votre rapport à l'amour et à la vie de couple.

Votre compagne semble manifester quelques choses de l'ordre de la dépendance affective alors que vous semblez être dans la fuite. Il est intéressant que vous vois soyez choisi l'un l'autre. Peut-être est-ce l'occasion pour chacun de vous de travailler sur vos problématiques respectives?

Vous semblez faire des efforts mais vous ne pouvez pas faire plus que ce dont vous vous sentez capable. Si ce n'est pas suffisant pour elle, c'est aussi à elle de questionner cela de son côté. Peut-être qune thérapie de couple vous permettrait de discuter de vos difficultés respectives dans un environnement neutre, avec une tierce personne?

Bon courage à vous,

Lara Gonzalez

Bonjour Théo,

Vous semblez bien opposés, ce qui quelque part vous a attiré l'un vers l'autre car on a toujours tendance à chercher son complémentaire.
Mais vos histoires personnelles sont différentes. Vous semblez plutôt introverti et pas en capacité de parler facilement de vos émotions alors que de son côté elle ressemble plutôt à une dépendante affective qui a tout le temps besoin qu'on la rassure.
Elle a inévitablement besoin de faire un travail sur elle à ce niveau. Malgré tous vos efforts vous ne pourrez pas vous "violer" et il faut savoir respecter cela. Par ailleurs les dépendants affectifs peuvent facilement étouffer leur partenaire.
Vous faites ce que vous pouvez mais il faut qu'elle fasse un pas vers vous. Elle ne peut pas attendre que vous résolviez ses problèmes.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Théo,

Il semble que vous ne parliez pas les mêmes langages de l’amour, ce qui crée ainsi de l’inconfort chez chacun. Celui qui s’exprime s’essouffle de ne pas être entendu. Et celui qui écoute se morfond devant ce qui ne vient pas. Pourtant vous devez l’un et l’autre émettre ces signes.
Il y a en effet des méthodes pour mieux communiquer en couple. Une chose est certaine, cela s’apprend. Je vous invite à me contacter pour cela. Votre couple n’en sera que plus serein et plus agréable à vivre pour chacun.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Théo

Votre témoignage est touchant .
La communication est un secteur essentiel dans la vie et plus précisément dans le couple .
Il y a néanmoins d’autres moyens pour exprimer son amour , et vous le faits si je comprends bien par les gestes. Sauf que votre amie est sensible aux paroles , aux mots d’attention et expression de l’amour .
Exprimer son amour se travaille mais le ou la partenaire doit également prendre conscience qu’on ne peut pas changer la vraie nature des gens .
Le besoin de sécurité de votre amie vient d’ailleurs , à voir elle aussi de son côté la où les raisons qui la mettent en insécurité et qui se traduit aujourd’hui dans son couple ?
Si vous souhaitez travailler sur votre communication et comment rassurer votre partenaire et l’exprimer , je reste à votre disposition .
Clarisse Collet
Gestalt thérapie